El Colectivo Avocado

…

Bueno, ya has pagado la entrada, así que te quedas de todas a ver la película. Apagan las luces de atrás y dejan una luz de ambiente para los anuncios del principio. ¿Por qué hacen eso?, es una tontería apagar y encender las luces a lo bobo, además, si luego vas a apagar todas… en fin.

A tu lado se ha sentado una nueva pareja, él tiene pinta de creerse muy gracioso, es entonces que empiezan los anuncios y él se levanta de su asiento bailando y gritando a la vez que se oye por los los altavoces -”MOOOOOOOOOOOOOOOVIRECORD”- no tiene suficiente con cantar eso y acompaña la sintonía de detrás – “TITI-TITI-TITI-TI-TIRIRIRITI-TI-TIRI”-. Su novia la lado, ilumina la butaca con su aura de santa. Los budokanes de delante le ríen la gracia y de nuevo comienzan a dar patadas voladoras y a usar sus katanas invisibles. Tú no puedes por menos que hacer le gesto del harakiri, pero pobre de ti, la horda de ninjas te ha visto y les hace gracia; las palabras “Muerte, destrucción, aniquilación” rondan tu cabeza por momentos.

La película comienza, la pareja de atrás parece decidida a ver la peli en lugar de pasárselo bomba (hay quien dice que en los cines ya no pasan estas cosas, que están pasadas de moda, pero filete es filete amigos). Él comienza a roncar a los diez minutos, ella a comentar en alto cada cosa que pasa.

Comentarios:

Pobrecita… : La protagonista acaba de asistir al asesinato de toda su familia a manos de una panda de desalmados ninjas que a su vez le roban los caballos y le queman la casa.

Cuidado, que vienen…: Se escucha con estruendo el sonido de caballos y ponen primeros planos de la cara de los malos mientras la protagonista recoge flores.

Mira, está sentada debajo de un árbol…: La protagonista lleva sentada debajo de un árbol desde el inicio de la escena. La escena dura diez minutos y consiste en la conversación de esta con un noble samurai que la pone ojitos. Por supuesto esta mirada genera una risita complaciente de la chica de atrás y un Le gusta, seguro que se casan.

Se casaron…: Sin comentarios.

Mientras la señora de al lado ha comenzado a discutir con su marido porque la película no le gusta y porque además han ido en metro y les va a tocar volver tarde. Los de delante han comenzado a tirarse palomitas entre ellos, y la película…

La película ya carece de sentido, has perdido la tarde amigo. No sabes de qué va, sientes odio, nada puede ir peor. Pero no, suena un móvil, mierda, mierda, mierda, mierda… ¡¡Es el tuyo!!. Todos te miran mal y tú no puedes hacer nada, la gente te desprecia por tener el móvil encendido, incluso tu novia te mira mal, quieres gritar pero aguantas.

Nunca más volverás al cine un domingo, te repites de vuelta a casa.

FIN

…

Por fín estás sentado en tu butaca, nadie a un lado, nadie delante, una pareja de enamorados detrás. Todo parece bien ¿verdad?, esbozas una sonrisa al comprobar que realmente todo parece bien, ¿verás la película sin ningún problema?, triste iluso.

La pareja ha ido allí a lo que ha ido, el problema es que a última hora ella parece haber decidido que sólo había ido por ir, y no por lo que parecía que había ido, claro, él indignado trata por todos los medios de convencerla que haber ido por ir es tontería.

Ella: No seas pesado.
El: No seas tonta.
Ella: Pero es que quiero ver la película.
El: Pero si es un rollo de película.

La película no ha empezado y este saco de hormonas dice que es un rollo, estás a punto de darte la vuelta para explicarles que al cine se va a ver las películas pero al mirar detrás observas atemorizado a los que estaban en la puerta con kilos y kilos de elementos que hacen ruido al masticarse entrando armando bulla. No puede tener tan mala suerte.

Sí, la tienes, se sientan delante de ti, y para mayor desgracia el seguidor del pelo afro (y sin lavar) es el que decide colocarse delante de tu butaca (bueno, él ya viene claramente colocado, ya me entendeis).

PASSSSA TRON, LA PELI ESTA VA DE SAMURAIS Y TAL, QUE NO.

El grupo comienza a luchar con katanas de mentira y a lanzar patadas al aire delante de ti mientras por el hilo musical del cine suena Karmina Burana, miras a tu novia aterrado y ella trata de consolarte diciendote que pararán cuando empiece la peli. Pero sabes que no es cierto, ellos han ido a ver una película de chinos saltarines, sin mirarse siquiera la reseña que hay en la entrada del cine en la que aparecen claramente las palabras FILOSOFÍA, HONOR, CULTURA y EMOTIVA. Semejante panda de personajes esperan que la gentil dama japonesa brinque cual mono mandiga sobre el honorable monje budista mientras este le rabana la cabeza con la una espada que sólo podría enfocarse en plano panorámico.

A todo esto el jambo de atrás ha convencido a su novia de que han ido a lo que ha ido, y detrás de ti se escuchan sonoros besitos que no hacen más que aumentar tu pánico sobre las dos horas y media de película que te esperan.

Luces fuera, empiezan los anuncios. Los de delante han llegado al extasis (o lo han consumido) y cuando sale el trailer de la segunda parte de Instinto Básico comienzan a saltar en las butacas y a emitir sonidos guturales que se asemejan mucho a lo que debe ser una jauría de lobos en celo (Nota mental: ver menos documentales de la dos).

Por fin empieza la peli. Y cuando ya has logrado abstraerte de los actos amorosos de los de atrás y los comentarios sexuales de la logia amante de las cosas que arden y se aspiran… entonces es cuando aparece la pareja de culturetas patrocinada por güisqui Full Disaster. Estos tipos tienen entre 40 y 45 años, amor por el alcohol, y litros y litros de pachuli. A ellos nos les gustan las películas, les gusta comentarlas, y ellos sí que se han leído la reseña, se la saben de memoria. Se sientan a tu lado y comienzan su peculiar debate.

Cultureta 1: Han-Sin es un excelente guionista sin duda, pero su etapa de colaboración con Cho Lu Min le influyo más que los años que compartió con Tokame Losgüi Tos.
Cultureta 2: En efecto.

Realmente sus pensamientos son algo así como:

Cultureta 1: “Habré acojonado a estos de al lado con la frase esta tan chula”.
Cultureta 2: “¿Oleré suficiente a pachuli?”

continuará…

He de reconocerlo, hace tiempo que no piso por el cine, mucho tiempo. No sé si es que pasó mi época de adoración al séptimo arte, o si ya no tengo tiempo, o si no lo busco necesario. Pero entiéndanme los lectores: me atemoriza ir al cine.

Ir al cine significa arriesgarse a muchas cosas, supongamos que vas a ver el último estreno que todo el mundo desea ir a ver cuanto antes para contárselo a los colegas. Llegas a la sala y una cola de unos 100 metros te desilusiona instantáneamente. Delante de ti está la señora que ha ido a ver la película con su marido, es domingo por supuesto, el marido está escuchando el carrusel deportivo y asintiendo a cada uno de los comentarios de su señora, emperifollada y con veinte litros de colonia de la que le regaló el primo Carlitos en Navidad. Señora, que por menos que eso en Irak montaron una de agarrarse y no menearse.

- Me han dicho que trabaja Maikel Chumarrisconi, Rodolfo, que nervios.
- Sí.
- Me dijo la Loli que había que verla desde el principio, que si no se pierde toda la intriga.
- Sí.
- Pues sí que hay gente sí. Es que debe ser buenisima la peli.
- Sí.
- Ya verás cuando le digamos a los vecinos…
- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.

Al unísono 30 de las 100 personas de la cola se abrazan mientras sus 30 respectivas ponen cara de verguenza y miran a otro lado. Pero ellos se abrazan, ha sido gol, ni más ni menos que de Frismuler Rachinovik, en propia puerta pero un golazo. Tú no puedes por menos que sentirte feliz, mientras compruebas como 20 espabilados se han colado aprovechando el desconcierto. Alguna voces se alzan en contra de la injusticia.

- Pero bueno, será posible, que se han colado.
- …
- Oye, guapo, que no estabas en la cola antes.
- …
- No me escuchas. Qué sinverguenza.

Al final no se sabe cómo a la gente se les olvida que se les ha colado, y el fulano en cuestión logra su propósito. Es entonces que caes en la cuenta de que detrás de ti se ha situado una “pareja con niño mamón”. Este ente se compone de un padre con cara de “la culpa no es mía” una madre con cara de “qué he hecho yo para merecer semejante panda de mamones” y el niño mamón que sabe que mientras no diga nada a sus padres tiene licencia para (permitanme la expresión) putear al personal. El niño hace muy bien su trabajo, te empuja, te pisa, tira chicles al suelo, palomitas, hace ruiditos de pedorretas y le hace gracia, el niño es un castigo que el Altísimo te manda por haber ido al cine un domingo, así que debes aguantarlo estoicamente y de vez en cuando te das la vuelta mirándo al niño fijamente pensando que igual así para (craso error) y a sus padres para que le manden callar. Los padres por supuesto miran a otro lado y piensan “Jodete, yo le aguanto todos los días, hoy tú eres su víctima”.

Al fin logras tus entradas, y ves en la puerta esa panda de mamones que está en todas las puertas de las salas, gente que ha logrado colar todo tipo de bolsas de celofan rellenas de palomitas, patatas, chaskis, risketos… “herramientas que huelen a queso y hacen ruido”, y piensas “Qué demonios hace esta panda de desaprensivos con esto para ver una película japonesa subtitulada”, está claro, Putear.
Continuará…

Creíais que Mel Gibson sólo hacía películas chorras como Arma Letal? Creíais que tan sólo es el director de temas religiosos más conocido?

Pos no. Mel Gibson tiene alguna peli cojonuda. No sé si será por el guión, o si porque es una peli perfectamente ambientada… no lo sé. Pero esta película me gusta.

Pongámonos en situación: A un Reportero (Guy Hamilton) le encargan su primer trabajo en el extranjero: cubrir la tensión que produce el presidente Sukarno en Indonesia… Es un encargo difícil. Pronto descubre que no basta con saber hacer las cosas, sino que es necesario tener contactos que te presenten a la gente, y que una crónica de radio necesita de entrevistas, voces… de otros, no sólo la suya.

Un fotógrafo, Billy, le propone ser su contacto, le consigue entrevistas que hacen que sea envidiado por sus compañeros.

Billy es un fotógrafo de menos de metro y medio, que le quiere por ser la única persona que no ve su defecto físico (su estatura, vamos). Billy le ayuda sin razón alguna, tan sólo porque ve lo bueno en Guy.

En medio de la inseguridad de un país casi en guerra civil, Guy conoce a Jill Bryant (Sigourney Weaver)… Una mujer… bueno, yo también quiero conocer una como esa.

Lo mejor? posiblemente el personaje de Billy. Interpretado por Linda Hunt (una mujer), que recibió un oscar como mejor actriz secundaria (interpretando el papel de un hombre, pero no haciéndose pasar por un hombre, sino que es un hombre en la película). Billy guarda un archivo de todos sus amigos, con comentarios de cuándo les ha conocido, qué piensa de ellos…

La música también es otro punto fuerte. Compuesta por Vangelis y Maurice Jarre, si oís la melodía os sonará…

Como tiene más de 20 años… podéis descargarla del emule. (ojo, en versión original, si necesitáis los subtítulos, pedídmelos y os los paso)

Ficha técnica

Closer no es una gran película. Al final van a conseguir entre todos que Natalie Portman me deje de gustar. Esta chica tiene a su favor que habla varios idiomas, es licenciada en Harvard y no hace desnudos. Además, es una estricta vegetariana, sabe danza, también sabe claquet, Creo que esto choca con la idea de hacer una crrera que se tiene en España. Es una lástima, porque esto significa que nunca será tan famosa como la bruja lola o chiquito de la calzada.

En esta peli si véis una mujer ligera de ropa, no es ella. (una pena, pero…)

En fin, la peli va de dos parejas que se conocen de maneras extrañas: una de ellas de hecho a través de una sesión de chat “caliente”. Es una paja mental que dura dos horas, y en la que no se ve… el motivo de la película. No se sabe de qué coño está hablando. Un intercambio de parejas?

Pero eso si, la que dobla el cuerpo de la Portman… muy guapa.

Que la disfrutéis.

Por cierto, esta actriz no es ella. Recordáis “La amenaza fantasma” Ella era la reina amidala, pero había ya alguien que hacía de reina amidala “falsa”, y que se le parecía mucho… no era ella haciendo los dos papeles, sino esa actriz…