El Colectivo Avocado – Plantando aguacates allá por donde vamos.


31 March, 2006

Llegó la primavera

Category: Noticiario Semanal,OsKar – Oskar 1:36 pm

En primer lugar disculparme por la tardanza en la segunda entrega del post sobre test de personalidad, ando algo liado este fin de semana y no he tenido tiempo. La semana que viene espero poder escribir la segunda y tercera parte en estas pequeñas trilogías humorísticas que me marco ultimamente.

Disculpas aceptadas espero, voy a marcarme un post de colegueo, de estos que parece que andamos tomando un café (una cervecita con el tiempo que hace :-) ).

Pues parece que hace bueno. Sí la primavera ha vuelto con este solecito que no llega a picar y que te calienta un poco la mirada por la calle. Han vuelto a soltar a todas las bellas mozas que habitualmente residen en las catacumbas de las ciudades; o que andan por las calles tapadas por tristes abrigos. Puedes salir a la calle en manga corta. Leer es un placer de nuevo e incluso se escuchan más sonidos de los normales.

A mí me ocurre que los sonidos en invierno y otoño me resultan extraños. Por supuesto sé que es una deformación personal, no creo que nadie deba sentirse identificado con esta sensación. Pero salir a la calle en otoño o invierno es como tirarse a una piscina. Te sumerges entre la gente y el frío que te encoge impide que seas capaz de mirar al cielo; también que escuches los pájaros, las risas, las miradas.

En primavera sin embargo todo es aire (incluso para mí que tengo alergias), y eres capaz de cazar sonrisas allá por dónde vas. Será que tras una mala época he sido capaz de sacar la cabeza de la piscina en la que estaba, será que todo optimismo es poco, será que después de todo, después de casi todas las tormentas, casi siempre llega la calma.

Ójala sea definitivo. O no.

28 March, 2006

Tests de personalidad (I)

Category: OsKar – Oskar 4:33 pm

Hoy es uno de esos días en los que no puedo parar de crear, como le pasa al preso ultimamente. Esta mañana he recibido uno de esos correos electrónicos en los que te adjuntan un test de personalidad. Usualmente ignoro este tipo de mensajes, pero teniendo en cuenta que ha sido mi Estrella la persona que lo ha mandado me he dispuesto a llevarlo a cabo.

Los resultados han sido desastrosos.

El test es tibetano para más inri, por lo que aún no sé cómo he caído en la trampa (con la que le montaron al pobre Kung Fu). Después de llorar amargamente por mi persona he tenido que escribir una de mis historias como terapia.

Primera pregunta: Te mandan ordenar por como te llame la atención una lista de cinco animales, insisten varias veces en que debes hacerlo sin pensar mucho así que tú coges y te encuentras con esta lista:

  • Vaca, Tigre, Caballo, Oveja y Cerdo

Te quedas un tanto confuso, ordenar estos animales va a darte las direcciones insondables de tu personalidad. Debes ser una persona decidida y no pensar. La ordenación y razones que HE APUNTADO EN LAPIZ (te lo pide el propio test) son las siguientes.

  • Tigre: Los tigres molan, y por supuesto que prefiero ver un tigre, cosa que jamás he hecho, que ver caballos, vacas, ovejas y cerdos. Además, estos cuatro animales son dados a ser vistos como fábricas de estiercol y no me gusta especialmente el olor a caquitas.
  • Caballo: De lo que queda, no me lo comería, y si no están haciendo sus necesidades son bonitos de ver, corren y tal.
  • Vaca: Siempre me hizo gracia el chiste de la vaca, y son simpáticas.
  • Oveja: De lo que queda, no se revuelca por el fango.
  • Cerdo: Está rico, pero no deja de ser un cerdo.

Interpretación: el test dice que has ordenado tus prioridades. OJO que has ordenado tus prioridades en la vida, no cinco cochinos animales.

  • El tigre es el orgullo, mira tú por donde, soy un orgulloso de mierda.
  • El caballo es la familia. Pero vamos a ver, que tiene que ver un caballo con tus seres queridos, yo no voy montado encima de ellos a ningún lado.
  • La vaca es tu carrera. Todos los que me conocen saben que siento adoración incondicional por mi carrera. Supongo que deberé de comenzar a ordeñar mi ordenador.
  • La oveja es el amor. Osea, que debería pensar un una oveja cada vez que veo a mi Estrella. Lo siento cariño, pero no me recuerdas a las ovejas, si fueras una tigresa si acaso…
  • El cerdo el dinero. Osea que el dinero me tiene que parecer algo que quiero comer pero que en sí mismo es asqueroso.

Osea que los tibetanos estos ven en las ovejas su amor, qué envidia de ser tibetana. Como son muy austeros ven el dinero como un cerdo, tiene su lógica. El caballo es su familia, claroooooo, cómo no se me ha ocurrido a mí. Los tigres son el orgullo, eso no me queda muy claro pero bueno. Y lo de que tu carrera sea una vaca, puesssss…, los de Central Lechera han dado en el clavo de la filosofía Zen, abajo con los monjes saolín.

Esto va para largo, de momento espero hablar con mi Estrella para que por favor no me haya identificado con una oveja, porque en ese caso me deprimiré más, mañana iremos con la segunda pregunta, que es más divertida si cabe. Si quereis ir haciéndo el test sólo teneis que identificar con qué relacionáis estas cosas:

  • Perro, Gato, Rata, Café y Mar.

Continuará…

Vuelve Quique

Category: M̼sica РOskar 3:26 pm

Quique González vuelve a la carga, nuevo disco el 3 de abril. El avance en su página web es para volver a esbozar una sonrisa de esas que te hacen respirar un poquito más lento, sintiendo el aire y pensando que después de todo, lo importante es compartir momentos con la gente que quieres. Y que merece la pena ofrecer tus pensamientos a quien quiera usarlos.

Desde el año pasado que Quique no viene por Valladolid, pero a pesar de los problemas técnicos dejó en la Pachá la sensación de que es un grande que no necesita a nadie detrás que lo grite, le valen sus letras. Un Musico de Guardia en toda regla.

Un poco de publicidad

Category: OsKar – Oskar 12:34 pm

Los que me conoceis sabeis de mis debilidades (muchas, no os molesteis en publicarlas en comentarios por favor), una de ellas como ya digo en mi presentación es el baloncesto. Hace ya casi un año que colaboré con Pedro del Bosque en los Jueves Amarillos con una de sus historias “Diarios de baloncesto”; pero este tema creo que no tiene cabida en el Avocado. Por esto he “abierto” un nuevo blog en el que centrarme en esta faceta que tengo de teorizador baloncestístico. Para que a los que les interesa lean lo que se me ocurre sobre este deporte podeis acceder allí mediante el enlace:

http://notas-basket.blogspot.com

De este modo consigo que alguien aunque sea por curiosidad entre a leer, y evito que la gente que entra aquí y aborrece el deporte no deje de visitarnos.

23 March, 2006

Misión Imposible (y III)

Category: Cine,OsKar – Oskar 1:36 pm

Bueno, ya has pagado la entrada, así que te quedas de todas a ver la película. Apagan las luces de atrás y dejan una luz de ambiente para los anuncios del principio. ¿Por qué hacen eso?, es una tontería apagar y encender las luces a lo bobo, además, si luego vas a apagar todas… en fin.

A tu lado se ha sentado una nueva pareja, él tiene pinta de creerse muy gracioso, es entonces que empiezan los anuncios y él se levanta de su asiento bailando y gritando a la vez que se oye por los los altavoces -”MOOOOOOOOOOOOOOOVIRECORD”- no tiene suficiente con cantar eso y acompaña la sintonía de detrás – “TITI-TITI-TITI-TI-TIRIRIRITI-TI-TIRI”-. Su novia la lado, ilumina la butaca con su aura de santa. Los budokanes de delante le ríen la gracia y de nuevo comienzan a dar patadas voladoras y a usar sus katanas invisibles. Tú no puedes por menos que hacer le gesto del harakiri, pero pobre de ti, la horda de ninjas te ha visto y les hace gracia; las palabras “Muerte, destrucción, aniquilación” rondan tu cabeza por momentos.

La película comienza, la pareja de atrás parece decidida a ver la peli en lugar de pasárselo bomba (hay quien dice que en los cines ya no pasan estas cosas, que están pasadas de moda, pero filete es filete amigos). Él comienza a roncar a los diez minutos, ella a comentar en alto cada cosa que pasa.

Comentarios:

Pobrecita… : La protagonista acaba de asistir al asesinato de toda su familia a manos de una panda de desalmados ninjas que a su vez le roban los caballos y le queman la casa.

Cuidado, que vienen…: Se escucha con estruendo el sonido de caballos y ponen primeros planos de la cara de los malos mientras la protagonista recoge flores.

Mira, está sentada debajo de un árbol…: La protagonista lleva sentada debajo de un árbol desde el inicio de la escena. La escena dura diez minutos y consiste en la conversación de esta con un noble samurai que la pone ojitos. Por supuesto esta mirada genera una risita complaciente de la chica de atrás y un Le gusta, seguro que se casan.

Se casaron…: Sin comentarios.

Mientras la señora de al lado ha comenzado a discutir con su marido porque la película no le gusta y porque además han ido en metro y les va a tocar volver tarde. Los de delante han comenzado a tirarse palomitas entre ellos, y la película…

La película ya carece de sentido, has perdido la tarde amigo. No sabes de qué va, sientes odio, nada puede ir peor. Pero no, suena un móvil, mierda, mierda, mierda, mierda… ¡¡Es el tuyo!!. Todos te miran mal y tú no puedes hacer nada, la gente te desprecia por tener el móvil encendido, incluso tu novia te mira mal, quieres gritar pero aguantas.

Nunca más volverás al cine un domingo, te repites de vuelta a casa.

FIN

13 March, 2006

Misión imposible (II)

Category: Cine,OsKar – Oskar 2:31 pm

Por fín estás sentado en tu butaca, nadie a un lado, nadie delante, una pareja de enamorados detrás. Todo parece bien ¿verdad?, esbozas una sonrisa al comprobar que realmente todo parece bien, ¿verás la película sin ningún problema?, triste iluso.

La pareja ha ido allí a lo que ha ido, el problema es que a última hora ella parece haber decidido que sólo había ido por ir, y no por lo que parecía que había ido, claro, él indignado trata por todos los medios de convencerla que haber ido por ir es tontería.

Ella: No seas pesado.
El: No seas tonta.
Ella: Pero es que quiero ver la película.
El: Pero si es un rollo de película.

La película no ha empezado y este saco de hormonas dice que es un rollo, estás a punto de darte la vuelta para explicarles que al cine se va a ver las películas pero al mirar detrás observas atemorizado a los que estaban en la puerta con kilos y kilos de elementos que hacen ruido al masticarse entrando armando bulla. No puede tener tan mala suerte.

Sí, la tienes, se sientan delante de ti, y para mayor desgracia el seguidor del pelo afro (y sin lavar) es el que decide colocarse delante de tu butaca (bueno, él ya viene claramente colocado, ya me entendeis).

PASSSSA TRON, LA PELI ESTA VA DE SAMURAIS Y TAL, QUE NO.

El grupo comienza a luchar con katanas de mentira y a lanzar patadas al aire delante de ti mientras por el hilo musical del cine suena Karmina Burana, miras a tu novia aterrado y ella trata de consolarte diciendote que pararán cuando empiece la peli. Pero sabes que no es cierto, ellos han ido a ver una película de chinos saltarines, sin mirarse siquiera la reseña que hay en la entrada del cine en la que aparecen claramente las palabras FILOSOFÍA, HONOR, CULTURA y EMOTIVA. Semejante panda de personajes esperan que la gentil dama japonesa brinque cual mono mandiga sobre el honorable monje budista mientras este le rabana la cabeza con la una espada que sólo podría enfocarse en plano panorámico.

A todo esto el jambo de atrás ha convencido a su novia de que han ido a lo que ha ido, y detrás de ti se escuchan sonoros besitos que no hacen más que aumentar tu pánico sobre las dos horas y media de película que te esperan.

Luces fuera, empiezan los anuncios. Los de delante han llegado al extasis (o lo han consumido) y cuando sale el trailer de la segunda parte de Instinto Básico comienzan a saltar en las butacas y a emitir sonidos guturales que se asemejan mucho a lo que debe ser una jauría de lobos en celo (Nota mental: ver menos documentales de la dos).

Por fin empieza la peli. Y cuando ya has logrado abstraerte de los actos amorosos de los de atrás y los comentarios sexuales de la logia amante de las cosas que arden y se aspiran… entonces es cuando aparece la pareja de culturetas patrocinada por güisqui Full Disaster. Estos tipos tienen entre 40 y 45 años, amor por el alcohol, y litros y litros de pachuli. A ellos nos les gustan las películas, les gusta comentarlas, y ellos sí que se han leído la reseña, se la saben de memoria. Se sientan a tu lado y comienzan su peculiar debate.

Cultureta 1: Han-Sin es un excelente guionista sin duda, pero su etapa de colaboración con Cho Lu Min le influyo más que los años que compartió con Tokame Losgüi Tos.
Cultureta 2: En efecto.

Realmente sus pensamientos son algo así como:

Cultureta 1: “Habré acojonado a estos de al lado con la frase esta tan chula”.
Cultureta 2: “¿Oleré suficiente a pachuli?”

continuará…